Оказывается, меня так радуют новые знакомства) Сегодня в нашей группе появилась новая девушка. Нам бы парней, конечно =D а то 30:2 соотношение не очень) дефицит блин.

так вот, крутай девчонка. Тоже рисует и смотрит Шерлока) Пожалуй, ничего более мне и не надо, чтобы человек понравился =D и общительная. 

Друга своего сегодня видела. Прошел мимо, не заметил. А я почему-то не стала выдергивать наушники, как обычно) просто я так однажды… обозналась =DDDDD ахах травма у меня теперь психологическая =D

Ходила сегодня на занятия по танцам. Хожу туда уже 5й месяц, а танцевать все не научилась) но зато настроение поднимается от движения...

я вот тут подумала, а может мне что-нибудь нормальное сюда писать? чтобы сюда хоть кто-то заглядывал =D хотя вряд ли...

Два дня. Два дня я сумела продержать себя в абсолютном тонусе. и блять какие-то ебучие… вывели меня из строя. ring rinng ring ring!!! сорри… просто песенка веселая заиграла =D

ну так вот. как видите, у меня до ненормальности переменчивое настроение. И еще… Я тут заметила, что и друзья-то у меня сумасшедшие...

Beck – I'm a loser baby. 

Чудесааа. Песни прям в тему врубаются. Сегодня я не смогла поднять себя с постели. Мне еще никогда не доводилось чувствовать себя плохо именно с момента пробуждения. В общем, часов до 11 я провалялась, согнувшись от боли калачиком.

А ребенок ореет, плаачет, капризничает, выгоняет из дома. А я сижу, не обращаю внимания. Ведь поорать я на нее уже успела. Я всего лишь забыла сегодня выпить успокоительное. Похоже сама себя я сдерживать я так и не научилась. 

И родителей племяшки лечить надо. Больные на всю голову. Наверное, от того, что племяшка с диагнозом гиперактивности. 

А я больная из-за своих больных родителей. Мама у меня- энергетический вампир. Подавляла с самого детства. Нет, конечно же, она у меня отличная, на самом деле. Словом так может поддержать, как и унизить, впрочем. 

Интересно, херовый ли из меня выйдет психолог с таким набором качеств. Но я же здесь, чтобы вылечить свою родню, так ведь =D Буду стараться… пошла-ка я писать реферат)

отправил друг тест. вот результаты, если кому интересно))

вчера вечером делала домашку и редактировала его книгу. Легла в 3 часа ночи. Встала в 6 утра. Сразу. Опоздала, правда, все-таки на учебу. Отсидела, балду не гоняла. Училась. Сдала домашнюю, выучила определения… Сейчас делаю домашнюю наперед и доделываю задолженные. 

Феноменально. Интересно, насколько долго мне удастся удерживать лень на расстоянии?)

Он думал, что у меня нет времени на него. А я не писала, потому что он постоянно на меня злится, когда я его отвлекаю. Не думаю, что получилось глупо..

Просто у меня зреет коварный план по его порабощению =D Пока он без четкости, без набросков. С одной лишь идеей. Научить его чувствовать как я сейчас, а не так, как я раньше.

Утверждает, что мы с ним совершенно не похожи. Еще бы. Я и не показываю того, какая я из-за того, что он ведет себя, как я до раскрытия. Хотя я не пытаюсь ничего серывать. Просто у меня нет возможности дать ему увидеть. А сейчас… Сейчас я снова закрыта.

Все-таки мне теперь не очень уютно здесь… Мне не нравится, что мои мысли на виду. Но в то же время я неосознанно радуюсь новым читателям и комментариям. Хотя… На их месте такое чтиво показалось бы мне скучным. Бессвязность мыслей, чистейший бред. Начинала с одного, перешла на другое, закончила третьим… Из-за этого я не могу завершить свои мысли. На этот раз я вернусь нахад и попробую исправить ошибку...

Готово. или нет. неважно. Я снова пишу о своем друге. Этот человек не подчинился. Это и заставило меня остаться с ним друзьями, а не послать эту скотину куда подальше. Как же он меня доводил первые недели. Я просто дала себе обещание, что выдержу. Не знала же я, что он первый не выдержит меня =D

Сегодняшний день не прожит зря. Он с самого начала был ужасен, но зато вечер отличный. Спасибо за это… Черт, а я даже не знаю, как его зовут. В общем, ты пошатнул мою устоявшуюся депрессию)

В последнее время мне постоянно скучно. То ли это от того, что я теперь не разговариваю со своим другом, которого постоянно тормошила, то ли от того, что я не могу восстановить режим и вставать в 5 утра, как раньше. 

Хочется развлечь себя людьми. Но это желание почему-то пропадает через несколько минут после общения. Хочу… Чего-нибудь уже. 

Музыка не утоляет всего. И она мне все-равно надоест, как обычно случается. Она становится неприятной, скучной, противоестественной. А потом снова возвращется.

Я не могу рисовать. Меня уже воротит от этого… Но совсем скоро я снова начну получать удовольствие он него.

Друг. Девушка. У нее сейчас столько интересного, захватывающего дух происходит… А я не в состоянии принимать ее радость. Конечно, я ей этого не покажу. 

Мне стало скучно читать книги! Вот, что немыслимо для меня сейчас. Это же какой кайф, читать книги, а сейчас меня это так напрягает. Возможно, это из-за того, что я очень медленно читаю… Может даже все от этого и пошло.

А может из-за того, что я до сих пор одна. Какое-то время я делала что-то, чтобы такого не было. А теперь я не в силах себя заставить просто с кем-то познакомиться. Если такое происходит, то в состоянии какого-то забытья… эээээээээээээээй да я нормальная ваще нет?! 

Наконец-то! Сегодня меня осенило. Наверное, в педагогике это не ново, но для меня это большое открытие. Я, как обычно в последнее время, взяла свой «псих» в ежовые рукавицы и начала отвечать ребенку, что обзываться, прогонять из дома и обманывать нельзя.

" Какая ты плохая девочка! зачемы ты бла-бла-бла!" Все это время я делала так. Блин, ни в коем случае нельзя так делать!!! Есть простая истина: как человека называешь- таким он и будет. На плохое тебе ответят плохим. А мне нужна хорошая, воспитанная племянница. 

«Алиса, ты же хорошая девочка. А так делают только плохие. Давай ты будешь хорошей, как в сказаках, которые ты читаешь». Твою ж мать. Вот ЭТО реально действует. Только все равно трудно держать себя в руках, но я стараюсь. И теперь приходится идти на многие уступки… Ведь хороших детей не наказывают)

сегодня я опять проспала. Снова не пошла в универ. Это продолжается уже вторую неделю… Меня так бесит, что с утра я лишенное силы воли существо, которое не может тупо проснуться.

Раньше я без проблем в 5 вставала. а сейчас и в 8 не могу. А началось разрушение моей устойчивости ко всему с началом зимних каникул… Еще тогда я понимала, что нехер мне дрыхнуть до 12 и обижалась на то, что меня не будят. Самой надо было вставать потому что.

Знаете, как я проснулась вчера? Лежу себе сплю спокойно… И тут у меня в голове звучит такой сонный внутренний голос: " а уже 6:15..." Я такая: «Ага… Сколькооо???!!!!!!!!!!!» Смотрю на время и понимаю, что время действительно 6:15.

Спасибо этому непонятному феномену… А то бы я и вчера… прогуляла! Твою мать! что со мной творится. Я же вчера с последних пар свалила. Я была не в себе. Явно. 

Итак, 3 пропуска на физре с прошлого года плюс 2 пропуска этого, и еще скорее всего один у меня будет в этот четверг. Нет нет нет я пойду в универ, несмотря на мороз… Я же всегда так в школе делала =D За что учителя меня и любили: " за рвение к учебе".

Так. Сегодня думаю испробовать метод «убийство перехода». Это когда ты не спишь всю ночь, а утром просто собираешься и уходишь. Прекрасный способ не проспать- вообще е спать. Жаль только, что всегда его нельзя использовать. Но может я хоть положу  начало борьбе с лишним сном.

Ладно. Пойду хоть домашнюю поделаю, раз в универ не пошла… Господи, верни мне мою силу воли!!!!!

когда я создавала этот блог, я понятия не имела, что здесь есть люди =D и вот как бэээ… комментарии для меня реально стали неожиданностью. я думала, что пишу в пустоту и не особо задумывалась о том, что здесь публикую.

слова, как многие знают, имеют большую силу. и выплескивая сюда свое раздражение, я совсем подзабила на эту истину.

если посмотреть на мои записи, то можно сделать очевидный вывод: я ужасный человек. правда, люди никогда не задумываются о том, какие они сами. я исправляю себя, когда вижу дефекты. но ненавижу, когда мне на это указывают другие. не из желания помочь, а из желания унизить, вырасти в своих собственных глазах: «Какой я умный, черт возьми. Посмотри. гды ты, а где я!» пфф… да мы, мать вашу, все с пороками.

а знаете, как поступила я? я пошла на психолога, чтобы иметь право указывать на ошибки, действительно помогая. короче. если ты сука не психолог или не психотерапевт с пятью высшими образованиями- завали. 

P.S. как же справиться с негативными взрывами эмоций меня и маленькой девочки, я тоже узнаю. скажу больше, я уже начала операцию под названием «Укротительница Истерик» =D

просто я псих в той среде, где очень дохера раздражителей. надо… выплескивать эмоции куда-нибудь не на ребенка. хоть посуду бить, хоть сексом заниматься. а ребенка надо воспитывать. Господи, дай мне терпения хотя бы просто держать себя в руках